Ako riešiť poruchu komunikácie

Obsah

  1. 1. Prevencia
    1. Význam Výroba strojov
    2. Zmysel pre význam
  2. 2. Uznanie
  3. 3. Reakcia
  4. Záver

Pred niekoľkými rokmi sme sa s rodinou vydali na turistiku po zalesnenom chodníku vysoko v pohorí Pryor v Montane smerom k jaskyni, ktorú sme chceli preskúmať.



Krátky chodník nás viedol k vchodu do jaskyne. Pri teplom letnom vzduchu v lese sme cítili, ako studený vzduch vyteká z vchodu do jaskyne. Keď sme sa pripravovali na vstup, všimli sme si na stope za nami veľkého čierneho medveďa, ktorý na nás hľadel dole. Čierne medvede sú zvyčajne plaché a nebudú sa motať, ak je v ich blízkosti človek. Ale táto vyzerala, že sa o nás veľmi zaujíma. Namiesto toho, aby utiekol, pomaly sledoval a krúžil.

Nakoniec sa zatúlalo do lesa, ale nedokázali sme zistiť, prečo sa tak motá. Keď už adrenalín opadol, vošli sme do studenej, vlhkej jaskyne a objavili sme príznaky medveďa a uvedomili sme si, čo malo byť zjavnejšie. Toto bol medvedí brloh! Napadli sme jeho územie a riskovali sme poruchu komunikácie v štýle Revenant.



porucha komunikácie, stretnutie medveďa

Napísal som chvíľu späť o našich trojjediných mozgoch, ktoré pozostávajú z primitívneho mozgového kmeňa (mozog plazov) a limbického systému (mozog cicavcov), ako aj z vyvinutejšej kôry mozgovej (mozog mysliaci).



Mozgový kmeň a limbický systém sa spájajú do akéhosi „pociťujúceho mozgu“, ktorého cieľom je vyhnúť sa nebezpečenstvu, hľadať jedlo a spojiť sa. Táto časť mozgu je nevyhnutná na prežitie, ale nie vždy koná v našom vlastnom záujme. Ak reaguje na auto, ktoré nás má zraziť, keď ideme na ulicu, potom je to skvelé! Je to menej skvelé, keď to začne pôsobiť, keď sa snažíte pripraviť pracovný pohovor a vaše dlane sú spotené a vaše srdce bije. A keď je komunikácia s ostatnými napätá, nemá na mysli vaše najlepšie záujmy. To je veľmi zrejmé sledovaním argumentu z vedľajšej strany. Aj keď to ľudia, ktorí sa hádajú, nedokážu vidieť (pretože ich vedie ich „limbická larva“), objektívnemu outsiderovi je zrejmé, že logika a rozum vyšli z okna. Znie to ako nejaké nedávne politické debaty? Všetci skončíme hádkami, nedorozumeniami a zranenými pocitmi. Chcem vám pomôcť pripraviť a zvládnuť komunikáciu s 3 „shunmi“ prerušenia komunikácie: Prevencia, uznanie a reakcia.

1. Prevencia

medveď, porucha komunikácie

Najlepším spôsobom, ako vyriešiť poruchu komunikácie, je zabrániť jej na prvom mieste. Ak ste si prečítali môj ďalší článok, poukázal som na mocenský boj medzi vašim mysliacim mozgom (prefrontálna kôra) a cítiacim mozgom. Náš mysliaci mozog je miesto, kde prebývajú naše ciele, hodnoty, logika a uvažovanie. Ak dokážeme udržať svoj mysliaci mozog na čele, budeme schopní komunikovať pokojne a zreteľne. Ale keď sa rovnováha síl posúva k mozgu, ktorý cíti, vtedy to ide na juh. Ako príklad uvedieme moje stretnutie s medveďom. Náš cítiaci mozog je veľmi primitívny a živočíšny. Môže to pomôcť premýšľať o tom, ako môže zviera reagovať a prečo, pretože to je v podstate to, čo robí aj náš cítiaci mozog. Keď sme prvýkrát videli medveďa, aké sú myšlienky, ktoré by medveď mohol mať? Pamätajte, že s vlastným mozgom cicavcov a plazov sa stará o jedlo, zveľaďovanie druhov a predchádzanie nebezpečenstvu. Tu je niekoľko možných vecí, o ktorých som premýšľal.





  1. Sú to jedlo? Môžem ich jesť?
  2. Napádajú územie? Ukázalo sa, že to bol problém, keďže sme boli v jeho brlohu.
  3. Súťažia s mojimi cieľmi v oblasti stravovania, prístrešia alebo sexu?
  4. Predstavujú pre mňa nebezpečenstvo (zmrazenie, útek, bojová reakcia)?
  5. Sú hrozbou pre môjho potomka?

Viem, že si o sebe radi myslíme, že sme vyvinutejší ako divé zvieratá. A sme, keď používame náš mysliaci mozog. Ak však nie sme, potom odpovieme veľmi podobne ako zviera. Napadajú vás nejaké ekvivalentné ľudské reakcie ako reakcie medveďa? Je ich nespočet, ale tu uvádzam niekoľko príkladov.

  • Invázia na územie
    • Napadnite niekoho osobný priestor a zaručujem, že uvidíte neverbálne prejavy nepohodlia
    • Niekto vám v práci ukradne nápad
  • Konkurencia
    • 2 chlapi majú radi to isté dievča
  • Pocit ohrozenia
    • Žena zovrela kabelku, aby ju zablokovala a chránila pred človekom, ktorý jej je nepríjemný
  • Ochranný
    • Chránime tých, na ktorých nám záleží, najmä našich detí

Význam Výroba strojov

Pochopenie, že všetci máme túto základnú živočíšnu reakciu na ľudí, ktorých považujeme za hrozbu alebo konkurenciu, nám pomáha porozumieť a vcítiť sa do nich. Ale ako ľudia máme ešte zložitejšie spôsoby, ako stratiť kontrolu a prehrať vojnu v našom mozgu. Všetci máme v hlave malý hlas, ktorý hovorí až príliš veľa. Ak ste si položili otázku: „Aký hlas?“, TAKÝ je hlas. Je to takmer nepretržitý vnútorný dialóg so sebou. A všimli ste si niekedy, že aj keď je to váš hlas, ako často sa zdá, že nie je na vašej strane? Pre väčšinu z nás je tento hlas skôr kritikom ako roztlieskavačkami. Hlavami nám behajú myšlienky, ktoré nám hovoria, že nie sme dosť dobrí, nie sme hodní, nestaráme sa o nich atď. Tento hlas sa snaží interpretovať všetko, čo vidí, a z nejakého dôvodu často predpokladá to najhoršie.

denník, porucha komunikácie

Zdá sa, že je súčasťou ľudských podmienok, aby sme veciam, ktoré sa nám dejú, priradili zmysel. V mnohých prípadoch nám to pomáha učiť sa a chráni nás. Ako dieťa, keď sme sa dotkli horúceho sporáka, tento vnútorný hlas rozhoduje o horúcich kachliach. , TO NIKDY NIKDY neurobím. ' Môže však tiež robiť rozhodnutia o vás a vašom prostredí, ktoré sa vás pokúsia chrániť, čo nemusí byť vo vašom najlepšom dlhodobom záujme. Rovnako ako horúci sporák, aj keď vám zlomí srdce, môžete sa rozhodnúť, že sa už nikdy nezamilujete. Existuje doslova nespočetné množstvo príkladov toho, čo ľudia robia. Zvážte tento príklad „Jeho a jej denníka z rovnakého dňa“:





Jej denník: Dnes večer som si myslela, že sa môj manžel správa čudne. Mali sme plány, že sa stretneme v príjemnej reštaurácii na večeru. Celý deň som bol na nákupoch s kamarátmi, takže som si myslel, že ho rozčúlilo, že som trochu meškal, ale nijako sa k tomu nevyjadril. Konverzácia neprúdila, a preto som navrhol, aby sme išli niekam ticho, aby sme sa mohli porozprávať. Súhlasil, ale nepovedal veľa. Spýtal som sa ho, čo sa stalo; Povedal: „Nič.“ Spýtal som sa ho, či je to moja chyba, že je naštvaný. Povedal, že nie je naštvaný, že to so mnou nemá nič spoločné a netráp sa tým. Cestou domov som mu povedal, že ho ľúbim. Mierne sa usmial a pokračoval v jazde. Nemôžem vysvetliť jeho správanie, neviem, prečo nepovedal: „Milujem ťa tiež.“ Keď sme prišli domov, mal som pocit, akoby som ho úplne stratil, akoby nechcel nič robiť. už so mnou. Len tam ticho sedel a sledoval televíziu. Naďalej pôsobil vzdialene a neprítomne. Nakoniec som sa s tichom všade okolo nás rozhodol ísť spať. Asi o 15 minút prišiel do postele. Ale stále som cítil, že je rozptýlený a jeho myšlienky boli niekde inde. Zaspal - rozplakala som sa. Neviem co mam robit Som si takmer istý, že jeho myšlienky sú s niekým iným. Môj život je katastrofa.

Jeho denník: Motocykel sa nespustí ... nedokáže prísť na to prečo.

Čo to má spoločné s prerušením komunikácie? Toľko z našich bolestivých a zranených pocitov vo vzťahoch sa spája s príbehom, ktorý nám hovorí náš vnútorný hlas, a nie s objektívnymi faktami. Naša tendencia dospieť k záverom a predpokladať, že to najhoršie môže dať náš pocit mozgu do sedadla vodiča, kde už nerobíme logické rozhodnutia ani nevidíme veci jasne. Nemôžeme mať kontrolu nad tým, ako ostatní interpretujú naše kroky. Môžeme si však byť vedomí toho, že prikladanie významu sa vyskytuje, a získať k tomu nový pohľad. A môžeme sledovať náš vlastný vnútorný dialóg a napadnúť ho, keď je iracionálny alebo kontraproduktívny. Ako navrhol doktor Daniel Amen, hovorte si sami so sebou, ako by sa tínedžer mohol rozprávať so svojimi rodičmi. Nenechajte svojho vnútorného kritika alebo váš cítiaci mozog, aby vám povedali, čo máte robiť alebo ako sa máte cítiť.



Zmysel pre význam

maslow

Jednou z oblastí, kde nášmu významu a príbehom prikladáme mimoriadny význam, je náš vlastný zmysel pre význam. Abraham Maslow bol psychológom v polovici 20. rokov. Je známy svojou „hierarchiou potrieb“. Základnou myšlienkou jeho hierarchie je, že skôr, ako sa budeme môcť sústrediť na vyššie sociálne potreby, musíme uspokojiť nižšie, základné potreby. A tieto potreby musia byť splnené, než sa staneme plne sebarealizovanými. Všimnete si, že pohyb po pyramíde je ako pohyb po našom evolučnom mozgu. Fyziologické a bezpečnostné potreby sú v mnohom zakorenené v mozgovom kmeni a limbickom systéme. Keď sa pohybujete hore po pyramíde, dostane sa viac do mozgovej oblasti mozgovej kôry.



Blízko svojej smrti Maslow poukázal na problém so svojím modelom, pokiaľ ide o človeka. Vo svete zvierat je to dôsledne sledované. Zviera môže dokonca jesť svoje vlastné mláďa, ak zomiera od hladu. Ale s ľuďmi obetujeme tieto základné potreby, AK to uvidíme význam pri obete. Obetujeme svoj život a bezpečnosť pre svojich mladých. Pôjdeme do vojny, ak budeme mať pocit, že je to pre hodnú vec. Všetci sa chceme cítiť dôležití a potrební. A chceme mať pocit, že sme súčasťou niečoho väčšieho ako sme my sami. Táto potreba dôležitosti a pocitu dôležitosti je pre nás neuveriteľne silná a dôležitá. Psychológ Stephen Glenn prostredníctvom rozsiahlej štúdie o vývoji dieťaťa zistil, že táto potreba je jedným zo 7 kľúčových vnemov alebo zručností, ktoré musia deti rozvíjať, aby sa z nich stali zdraví, schopní a produktívni dospelí. Jedným z bezpečných spôsobov, ako poslať niekomu cítiaci mozog do rýchlika, je zaobchádzať s ním, akoby na tom, na čom jeho alebo na jeho nápadoch nezáleží. Tu uvádzame iba niekoľko bežných spôsobov, ako sa to môže stať.

  1. Katie Freiling hovorí o improvizačnej technike, pri ktorej staviate skôr na nápadoch iných ľudí, ako ich zostreľujete. Ak prvý človek v improvizačnom akte vstane a povie, že má jablko, zabije to šou, ak ďalší povie „nie, v skutočnosti je to pomaranč“. Namiesto toho urobia prístup „áno a…“, keď vezmú nápad človeka a na ňom stavajú. Buďte si vedomí svojich rozhovorov s ostatnými a zistite, či na ne reagujete Nie, vlastne .. na rozdiel od a Áno a… . Psychologicky „nie“ zapáli pocitový mozog. Nie je to dobré na komunikáciu!
  1. Neposlúchanie tiež niekomu oznámi, že na tom nezáleží. Ukážte, že osoba je dôležitá, neverbálnymi prejavmi počúvania a angažovanosti, používaním aktívnych techník počúvania, odstraňovaním rušivých vplyvov atď. Prejavovanie úcty pomôže pri predchádzaní hádkam a zraneným pocitom.

Zrátané a podčiarknuté: Buďte si vedomí toho, čo zhoršuje komunikáciu. Je potrebné vyhnúť sa všetkému, vďaka čomu človek cíti, že mozog ovládne alebo má pocit, že nie je dôležité.

2. Uznanie

Ak ste vykonali náležitú starostlivosť a tvrdo ste pracovali na tom, aby ste zabránili prerušeniu komunikácie, bude to trvať ešte dlho. Ale stále sme ľudia. Budú existovať hádky, pocity zranenia atď. Ďalším „shunom“, ak nemôžete zabrániť poruche, je rozpoznať ju, keď sa to začne. Náš mozog je prepojený, aby si všimol pocity druhých. Ale je to zručnosť, ktorá sa často nevyučuje ani necvičí, takže nám chýba veľa náznakov, že niečo nie je v poriadku. Joe Navarro je bývalý agent FBI, ktorý pri svojej práci využíval neverbálnu komunikáciu, aby si mohol všimnúť kedy niekto klame alebo aby videli, čo cítia. Poukazuje na to, že limbický systém je veľmi poctivou súčasťou mozgu. Keď sa cítime smutní, šialení, vystrašení alebo vymknutí spod kontroly, objavia sa neverbálne signály. Na rozvoj alebo zdokonalenie tejto zručnosti by som odporučil absolvovať niektorý z našich kurzov reči tela alebo spolupracovať s jedným z našich úžasných trénerov. Tu je však treba dávať pozor len na pár vecí.

  1. Dištancovanie sa - Keď sa nám niečo nepáči alebo je nám to nepríjemné, pokúsime sa zväčšiť vzdialenosť medzi nami a tým niečím. Neverbálne sa to dá vyjadriť mnohými spôsobmi. Nakláňajte sa dozadu, noha pri rozhovore s niekým smeruje a hlavu posuňte do strany. Ak s niekým hovoríte, všimnite si, či robí nejaký dištančný krok. Nenechajte svoj vnútorný hlas ešte dospieť k záverom, ale všimnite si to a sledujte ďalšie podnety.
  2. Blokovanie - Podobne ako pri dištancovaní sa, pomocou blokovania nás ‚ochránime‘ pred vecami, ktoré sa nám nepáčia. Môže to byť so založenými rukami, rukami nad hlavou alebo očami alebo na blokovanie trupu pomocou predmetov ako kabelka. Alebo to môže byť niečo také jemné ako zatváranie očí.
  3. Upokojujúce - Keď je náš limbický systém naštartovaný, najmä ak sme nervózni, často sa upokojíme nejakým upokojujúcim gestom. Bežné spôsoby, ako sa to prejavuje, sú dotyky tváre alebo trenie rúk alebo rúk. Nadprirodzený zárez v blízkosti vášho hrdla je horúcim miestom na upokojenie. Ak uvidíte toto okno v konverzácii, môže byť nervózny.
  4. Výrazy - Naše výrazy ukazujú, čo cítime. Môžeme ich predstierať, ale mikroexpresia ukáže, čo skutočne cítime, pretože ide o nedobrovoľnú reakciu. Naše online školenie alebo tréneri a pomôžu vám stať sa majstrom v ich chytaní.
  5. Náznaky hnevu - Hnev je len jednou z emócií, ktoré cítime, ale je jednou z najvýraznejších v poruche komunikácie. Je zrejmé, že hľadáte výrazy hnevu, ale môžete tiež vidieť veci ako kabelku na pery (pery pevne stlačené k sebe), vidieť, ako sa im zovierajú ruky, alebo vidieť osobu, ktorá vyčnieva bradu dopredu.

Ako vždy pri reči tela, aj keď si všímate náznaky, berte do úvahy kontext, hľadajte zhluky 3 alebo viacerých názvov trendov rovnakým spôsobom a potom ich potvrďte prostredníctvom otázok. Ale akonáhle zistíte, že sa niekto rozčuľuje, teraz to môžete vhodne vyriešiť. Zrátané a podčiarknuté: Dávajte pozor na podnety ostatných, aby ste zistili, či sú naštvaní alebo rozladení.

3. Reakcia

Snažili ste sa čo najlepšie vyhnúť sa nepríjemnej situácii. Ale teraz ste si všimli, že veci idú na juh. Možno vidíš, že sa na teba niekto hnevá. To znamená, že ich pocit ovláda mozog. Tu je niekoľko tipov na riešenie situácie.

  1. Váš cítiaci mozog sa pokúsi chytiť za volant. Nenechaj to! Pustením zvieraťa sa situácia nezlepší.
  2. Dýchajte . Predtým, ako zareagujete alebo sa rozhodnete, pozastavte sa a zhlboka sa nadýchnite. V niektorých odvetviach armády učia taktické dýchanie ako metódu upokojenia reakcie na boj alebo let. Veľké nádychy dovnútra nosom, von ústami.
  3. Čas je tvoj najlepší priateľ v týchto situáciách, pretože umožňuje, aby emócie a chemické reakcie ustúpili. Potom sa môžete pozrieť na situáciu svojím mysliacim mozgom. Urobte všetko pre to, aby ste si našli čas na premýšľanie. Môžete sa opýtať: Môžem mať čas na to, aby som to premyslel a ozval sa s návrhmi, ako to vyriešiť?
  4. Krok späť. Z našich predchádzajúcich článkov ste sa mohli dozvedieť, že fronting je dobrý. Toto je miesto, kde nasmerujete hlavu, trup a prsty na nohách na osobu, s ktorou hovoríte, aby ste prejavili angažovanosť a otvorenosť. Ak sú situácie napäté, urobte to naopak. Joe Navarro navrhuje, že najlepším spôsobom, ako pomôcť ľuďom utíchnuť, je urobiť krok späť a uhnúť od nich. Toto rešpektuje ich územie, takže majú priestor na upokojenie.
  5. Počúvajte, aby ste rozumeli, aby ste nereagovali. Toto je vhodný čas na nácvik aktívneho počúvania. Preformulujte, čo druhá osoba hovorí, aby ste rozumeli a aby ste preukázali, že vám záleží na tom, čo hovorí.
  6. Vcítiť sa. Môžete prejaviť empatiu a porozumenie bez toho, aby ste s nimi nevyhnutne súhlasili. Chápem, ako frustrovaní sa musíte cítiť.
  7. Objasnite špecifiká problému . Podrobnejšie informácie vám poskytnú čas, pomôžu vám znova zapojiť premýšľajúci mozog a zaistíte, že ste na tej istej stránke. Potom sa zamerajte na riešenia a hľadanie spoločných východísk.

* Jedna strana poznámka k použitiu týchto stratégií. Existujú toxickí ľudia, pre ktorých nebude fungovať žiadny z týchto prístupov. Nemusíte sa nechať týrať, manipulovať alebo používať pod zámienkou „vychádzania“. Ak niekto vyčerpáva vzťah, zvážil by som posunutie sa ďalej. Zrátané a podčiarknuté: Nedovoľte, aby sa váš pocit mozgu spojil, keď je niekto naštvaný. Pokúste sa urovnať svoju vlastnú emočnú reakciu a potom sa pokúste upokojiť ich citový mozog.

Záver

Vyzerá to ako nikdy nekončiaci boj medzi tým, čo vieme, že by sme mali robiť, a tým, ako nakoniec skončíme. Ten primitívny pohon z nášho cítiaceho mozgu je silný. Dobrá správa je, že čím viac trénujete, aby ste udržali svoj mysliaci mozog na starosti, tým je silnejší. Dúfam, že v tomto článku získate nové informácie o tom, PREČO dôjde k poruche komunikácie, a že vám poskytnem niekoľko konkrétnych vecí, ktoré môžete vyskúšať nabudúce, keď budete v náročnom rozhovore. Pamätajte, čo vedie k negatívnym pocitom. To vám pomôže pochopiť, odkiaľ druhá osoba pochádza. A s týmito vedomosťami primerane reagovať na rozptýlenie situácie. A ešte raz sa nenechajte zneužiť, ak s danou osobou nemožno jednoducho argumentovať. Je čas povedať „nie“ a ísť ďalej.

Tento článok je napísaný Jeffom Bairdom, certifikovaným trénerom jazykov v odbore Science of People a zakladateľom spoločnosti Vstaň z prachu , mentorská služba, ktorá pomáha ľuďom prekonávať prekážky a prekonávať ich ciele. Jeffa môžete sledovať na Facebooku tu a Twitter tu .